bonne rubrique? surmonter le départ de nos toutous.... comment?

Bonjour à tous,
je ne sais si je suis sur le bon post.... mais j'aimerai savoir comment vous faites pour surmonter le départ de vos trésors?

Le 15 janvier, j'ai perdu ma Louna (beauceron croisée labrador) et je dois dire que j'ai encore beaucoup de mal j'ai déjà eu quelques temoignages sur ce forum mais vos expériences pourront surement m'aider....

Pour le noël de mes 10 ans, mes parents ont ENFIN accepter que j'ai mon propre chien, le bonheur. je l'ai eu à 5 semaines suite aux problèmes de santé de la maman, on était donc trés même trop fusionnelles. Ils m'ont entièrement confier son éducation (tout en gardant un oeil), mais j'ai pu la prendre dans mon lit ( ) aller la promener, jouer, la déguiser, lui vernir les ongles, lui faire passer des obstacles.... et bien d'autres et aujourd'hui je me dis... la pauve elle m'aura bien surpporter à cet âge!
Ensuite on a grandit ensemble, tout partager, elle m'a toujours aidé, sans elle.... je sais pas où je serai, vraiment! Avant qu'une larme ne coule, elle était là, avec ses petites oreilles en arrière et se collait trés fort contre moi
Elle appris à venir partout partout avec moi. Je ne sais pas comment elle a appris (je ne me rappelle pas) mais assis, couché, pas bouger, fait le loup (terrible ça), rouli bouli, donne ta patte non l'autre ah ben non l'autre ou donne les deux...
exeptionnel partout sans jamais une laisse (en ville, chez des amis, devant les magasins, au café....) un REVE, elle était MA priorité!!!!!

A 7,5 ans, on l'a déclarée cardiaque. Mais j'ai fait le choix de continuer les balades tous les jours, les écuries et les jeux => mieux vaut 6 mois de bonheur qu'un an enfermée.... seuls les longs footings, elle ne venait plus.
Et ce 14 janvier, elle avait 9 ans, dernier jour des examens (grosse fête!) je revanais des soldes, je la prend chez parents, on va aux écuries, on rentre la maison on joue à la baballe et mon compagon rentre. Au moment de souper, elle était distante... alors que c'était THE pot de colle. Je sonne à mon vétérinaire qui me dit de passer le lendemain vers 11h (il ne travaillait pas mais il est génial!). Je décide de ne pas fêter les examens et de rester avec cocotte d'amour mais 23h... Louna ne va pas bien du tout, elle demande à sortir est reste allongée dans la pelouse, je contacte mon véto qui rentre dardare de sa soirée, plusieurs examens, c'est le coeur.... beaucoup de repos! Samedi matin, toujours mal, elel vomis et ne bouge plus, elle refuse de me regarder, fuit mon regard mais se serre fort contre moi, on la porte dans la voiture comme on peu (elle ne lève plus), rappel du véto (qui avait pris le départ des vacances et qui fait demi-tour), 3 heures aprés il m'a sonné.... et ma vie s'est arretée
Je me suis, depuis peu, décidée à prendre un border en juin, mais je passe mes journée et soirée la boule dans la gorge et à pleurer.... j'ai limpression que je ne vais jamais y arriver................................................

Merci si vous avez lu, si pas dites moi juste comment vous faites............

Ton témoignage est très touchant et il est difficile d'essayer de te soulager car il est important de vivre le deuil de son chien. Je suis contente que tu vas prendre un chien (bc ) en juin, je pense que çà va vraiment t'aider.

j'ai toujours pleuré à la perte de mes louloups et j'ai toujours ri avec ceux que j'ai eu. çà fait partie de la vie, tu verras, jamais tu ne l'oublieras, et avec le temps, tu pourras te souvenir des bons moments et moins bons moments avec plus de sérénité et de douceur.

merci kaloo, ici je vais encore chercher 3 ou4 fois/ semaines le chien de mes parents pour courir et aller aux écuries mais c'est pas pareil....
Sinon ben des semaines je pleure d'autres je souris et c'est en boucle... j'ai eu beaucoup de chien mais c'est le premier "mon mien"
je ne voulais plu jamais de chien mais je ne peux pa vivre sans... alors j'ai décidé de prendre le temps (on verra les choses dans 3 mois) et je cherchais un chien avec qui m'investir un max dans des activités donc je suis tombée sur le border... mais bon d'ici là...
merci beaucoup

Ca fait un an maintenant que ma belle est partie. Ce n'était pas aussi fusionnel, mais c'était le chien de la famille, celle avec qui j'ai grandi, qui a supporté nos jeux de véto, nos caresses (alors qu'elle détestait ça) etc ...
On a senti le coup venir, mes parents ont hésité longuement avant de prendre Edesse ... parce que, quand on l'a prise, elle était encore en pleine forme ...
Elle était cardiaque à 10 ans, soit disant plus de temps à vivre. Des boules qui grossissait (une au coeur, une à la patte, une au thorax), et qu'on ne pouvait pas opérer vu son age. Elle est restée 4 ans comme ça. Avec un mentale de gamine qui lui donnait la force de continuer. C'est à cause de ça qu'elle est partie, sa boule à la patte la faisait souffrir, elle n'arrvait plus à se lever d'elle même et pleuré à chaque fois. On l'a emmené chez le véto. Pas aussi bien que le tien ... pas trés agréable, il n'a pas pris les pincettes, il a dit qu'il ne pouvait rien faire et qu'il fallait l'eutha. On était en pleure, toutes, mais il ne nous a pas vraiment laissé le temps de lui dire au revoir, et n'a pas été tendre avec elle (ma soeur est restée). Je pleur en racontant ça. Parce que savoir qu'elle n'était pas tranquille, en panique, et que lui n'y a pas été par 4 chemins ...


J'ai beaucoup pleuré, peut être plus que pour mon grand père (bon j'étais plus petite aussi quand il est décédé). Mais Edesse était là. C'est impossible de te dire comment faire. Les gens du forum m'ont beaucoup aidé. En parler m'a fait du bien, y penser, pour me prouver que je ne l'oubliais pas, même si je pleurais. Les photos d'elle sont toujours dans la cuisine, elle est toujours en fond d'écran. Et je continu à l'aimer même si elle n'est plus là. Avec le temps, la peine s'estompe, et on arrive à en parler sans pleurer, mais il faut du temps, à se rappeller les bons moments et à en rigoler.

C'est toujours difficile avec le chien d'aprés, enfin, moi, ça allait, mais ma famille a toujours tendance à comparer Edesse à mélodie, et à toujours trouver que mélodie était mieux ... Moi j'ai pris sur moi, je ne veux pas le faire, ce n'est pas bien de comparer, chaque chien est différent. Il faudra y faire attention lorsque tu aura ta petiote, c'est le risque d'être déçue, parce que forcément, notre premier chien, celui qui nous a vu grandir, c'est souvent le meilleur ...

Courage

merci Pauline
ton histoire me donne peut-être les larmes au yeux mais je vois que tu avances
Oui j'avais peur de comparer aussi, comme je le fait avec le chien de mes parents quand je vais la chercher mais je sais que ce n'est pas Louna et puis le caractère du border est totalement différent du sien= activité favorite de Louna c'était DORMIR, période de l'année c'était le blocus, bah oui 12 heure a me regarder étuidier étalée sur le lit.... et je pense que de toute façon ce ne sera pas comparable et c'est pour ça que je me laisse encore 3 mois, non seulement ce sera les vacances et j'aurai du temps pour la petite nouvelle mais en plus le temps aura déjà un peu défilé

sinon mon véto est exeptionnel, il n'est pas parti en vacances et est resté prés d'elle, il a refuser ma présence à son départ mais est venu passé une heure de son dimanche pour m'expliquer les choses...

merci d'ouvrir vos coeurs, peu de personnes autour de moi l'ont vécu ou ne veulent pas en parler et pourtant savoir qu'on peut continuer et surtout de pouvoir en parler..... ça fait déjà beaucoup de bien

C'est à chaque fois très touchant de lire des histoires comme la tienne, car nous avons tous vécu ces terribles moments !!

Je te dirais qu'à la perte de mon premier chien "à moi ", j'en ai perdu mes cheveux et qu'une maladie s'est déclarée ...le choc, gros choc ...

Je n'avais que lui à l'époque, il est parti très vite (en 8 jours à peine) en pleine force de l'âge, 8 ans ...Alors j'ai repris très très vite un autre chien (et puis 3 autres après !!), ...

Je ne l'oubliai pas, mais la petite boule de poils que j'avais dans les jambes me faisait à nouveau rire et sourire ...La maison n'était plus vide ...

J'y pense encore, il est enterré dans un champ près de chez moi, et j'y passe de temps en temps, la larme à l'oeil...

Ton futur petit chien t'aidera vraiment, j'en suis certaine ...

oui il y a aussi le fait que cela a été trop vite vendredi aprés-midi en pleine forme et samedi aprés-midi décompensation cardiaque et oedème pulmonaire...
et bien pendant 10 jours tout ce que je mangeais repassait en 10 min j'ai perdu quasi 10 kg sur le coup puis je suis retournée au chevet de mes chevaux....
j'espère vraiment que la futur petite boule de poils me redonnera ce sourire (de plus en plus présent avec le leonberg de mles parents)
mais par moment je culpabilise de la "remplacer" mais si je sais que ce n'est pas vrai, une maison sans chien.... c'est pas une maison

merci vraiment rien que d'en parler ça fait plaisir (et en plus je suis fière) mais aussi de de voir des personnes qui comprenent et pas entendre "mais enfin c'est qu'un chien quoi!"

bonne soirée et vraiment merci
ce forum est une mine d'infos et de réconfort

Bonjour Marine,


A chaque fois que je lis une histoire sur le départ d'un de nos compagnons ça m'émeut.

J'ai eu mon 1er chien en même temps que je suis né, c'était un petit ratier papillon qu'évidemment j'ai toujours trouvée formidable, intelligente, affectueuse...Dans sa 14ème année elle a fait une crise d'urémie (l'urée passait dans le sang). Du haut de mes 14 ans, moi aussi, j'ai été la chercher deux fois sous une souche sous laquelle elle s'était enterrée elle -même. Quelques heures plus tard elle convulsait, direction vétérinaire en urgence, la petite chienne dans un carton avec un verdict implacable...Je me revois toujours en sanglots demander à ma mère "Pourquoi ?" et cette dernière qui ne pouvait pas me donner de réponse !

Ensuite, j'ai eu un berger allemand, qui lui aussi était une pâte et que j'emmenais partout avec moi, que j'avais dressé...lui est mort à cinq ans d'une tumeur du foie j'avais 20 ans et je repenserai toujours à cettescène où il était allongé dehors, moi dans la même position que lui et je lisais dans son regard l'adieu qu'il faisait à la vie.

Cette peine, elle s'est enfouie dans un des tiroirs de ma mémoire, mais dés que je l'ouvre elle revient presque intacte. Je pense qu'elle est à la hauteur de l'amour que nous portons à nos chiens (peut être plus encore à l'amour que nous portent nos compagnons) et que c'est sûrement un des sentiments les plus sains que nous portons.

Prendre un chien c'est assumer son éducation, ses activités mais aussi garder à l'esprit qu'il partira avant nous. Cette pensée reste souvent inconsciente mais je pense qu'elle permet d'intensifier notre relation et qu'elle est probablement une clé de son caractère unique. Si on me disait que je pouvais oublier ces moments de peine en échange de l'oubli des moments de bonheur....et bien non, bien sûr ce n'est pas envisageable !

C'est ma compagne qui m'a décidé à prendre un autre chien. Un Border Collie, avec les activités propres à sa race, que je découvre pour lui et pour moi et une complicité encore une fois unique. De temps en temps je le regarde et me dis que lui aussi partira avant moi mais que d'ici là, que de bons moments nous aurons passés ensemble. Quelle vie nous aurons eu et quels souvenirs ils m'aura laissé.

Aucun chien ne remplacera l'autre...Tu vois je travaille dans le milieu du handicap et la phrase phare de notre association est "additionnons nos différences". Et bien je crois que là aussi c'est la même chose, rien ne remplace rien en terme de relations mais tout s'additionne et c'est aussi ce qui fait de nous ce que nous sommes, comme tu le dis si bien ton chien t'a aidé à mieux vivre et te soutenir pour te construire et tu l'associeras toujours à cette période de ta vie. Un autre chien t'apportera aussi, avec des craintes aujourd'hui en y pensant, avec des certitudes demain quand tu l'auras, beaucoup d'autres bonnes choses.

Toutes mes pensées t'accompagnent pour ces moments difficiles et avec lesquels on reste hélas toujours un peu seuls.

Perdre son animal est quelque chose de terrible car il fait partir intégrente de la famille.
Les liens affectifs que l'on peut avoir avec son animal est unique : c'est un amour ENTIER sans condition.

Toutes les histoires que je viens de lire, me donne les larmes aux yeux , et me renvoie aux miennes.
On est tous passé un jour par ce moment terrible et il est très difficile de s'en remettre.

Pour ma part, j'ai souvent été fusionnel avec mes animaux ( chien et chats) et à chaque décès, j'ai pleuré toutes les larmes de mon coeur.
De prendre un autre animal m'a toujours permis de redresser la tête : une boule de poil , pleine de vie redonne de la joie.

Baguera est morte à 8 ans. Son foie à cessé de fonctionner et malgrès toutes les piqures journalieres, elle n'a pas pu guérir. Et cet amour fusionnel ( caresse, regard,échange,jeu...) me manquait; il y avait comme un grand vide. J'ai enviseagé quelque mois après, de prendre un nouveau venu.
j'avais besoin combler ce vide et de redonner mon amour. j'ai donc adopté Antoine ( un gros matou) qui m'a apporté que du bonheur.
Antoine est également mort à 13 ans; Ses reims ne fonctionné plus et il a fallu l'euthanacier car il souffrait trop.
Encore un très gros choc émotionnel. J'ai pu lui dire au revoir, et l'accompagner jusqu'à son dernier souffre.
Ce décès à été pour moi encore plus difficile car il a fallu prendre la décision de l'eutha: ca a été extremenent dur.
Cette fois, je n'ai pas attendu : 2 jous après j'ai pris fénix un BC.
Et encore, Fénix me donne aussi que du bonheur.

On oublie jamais l'animal que l'on a perdu ( j'ai toujours du mal à en parler sans pleurer), mais chaque nouveau venu m'a permis d'avancer, de retrouver de la joie.

je n'ai jamais voulu faire de comparaison entre mes animaux, car chacun est différent et apporte des joies différentes et des plaisirs tout aussi géniaux.
A faire des comparaisons, on peut passer à coté de l'amour du nouveau venu : et c'est vraiment dommage, nos animaux ont tant à nous donné et on a tant à leur rendre...

merci pour vos témoignages et petites pensées, c'est rassurant d'être comprise

Ici, je n'ai plus qu'à laisser le temps au temps et attendre l'arrivée de la petite nouvelle fin juin.... tout recommencer avec elle et surtout laisser le temps de ne plus culpabiliser à l'idée de voir arriver Louna, j'ai encore beaucoup l'impression de la "remplacer" même si je sais que non.... 3 mois seront trés long à attendre pour la petite border arriver mais ne seront pas de trop pour voir mes sentiments "évoluer"

merci , vraiment merci

Hello!
Ton récit est très touchant et m'a beaucoup émue
C'est beau une relation aussi magnifique entre un être humain et un chien. Si jamais je rescusite, j'aimerais bien être un chien chez toi, ton coeur est immense, plein de bons sentiments et sincère
Tu as raison d'en parler et oui le deuil d'un chien prend beaucoup de temps, et c'est bon signe pour moi
Quand on aime vraiment un animal ( et j'utilise le mot "amour" qui est pour moi le sentiment le plus fort entre nos animaux et nous) et qu'il a vécu avec nous nuits et jours, qu'il nous a supporté dans nos moments de malheurs et de bonheur, qu'il nous a suivi coûte que coûte, qu'il a toujours été fidèle, alors oui la perte est très douloureuse
Avec le temps, le chagrin s'apaise mais jamais on ne l'oubliera.
Je pense que la venue de ta tite border au moins de juin est parfaite, tu auras eu le temps de digérer et les bons souvenirs te resteront Un nouveau départ commencera, une tite pleine de vie, pleine de gaieté, qui fera revenir ton sourire
Courage et surtout rappelle-toi des bons moments

merci Boubou .....
c'est bizar mais rien que d'en parler... c'est "apaisant" et merci pour ces mots, ça me fait sourire et je veux vraiment y croire
vivement le mois de juin alors

et même si je veux encore looooongtemps avoir tes conseils judicieux sur le forum, tu es la bien venue ^^

merci

Je viens juste de lire ton post et j'ai comme toi vécu la mort d'amis à 4 pattes. Les mots sont inutiles pour apaiser ton chagrin car seul le temps est souverain, dans ce domaine. Cependant, pour ma part, même si je suis triste de perdre un compagnon que je n'oublierai pas, je sais que quelque part sa mort va me permettre de faire une nouvelle rencontre, de vivre une nouvelle aventure, de faire un bout de chemin avec un autre animal que j'ai, à chaque fois, hâte de rencontrer. Je ne sais pas si je me fais bien comprendre, ce n'est pas pour remplacer, mais parce que la vie continue, et pour moi obligatoirement avec des animaux. Bon courage et bonne route à ta chienne pour son grand voyage.

Merci Lola
en voyant tous les passionés qui continuent d'avancer je culpabilise un peu moins de savoir que la petite nouvelle va arriver
d'ailleurs je suis impatiente encore 3 mois mais bon ça me laisse le temps aussi

bisous et merci à tous

toutes vos histoires me ramène à la mienne..j'ai perdu mon labrador il y a 4 ans et c'est les yeux larmoyants que je vous ecris...
il est tombé paralysés des pattes arrièeres subitement en courant dans le jardin,jai entendu un hurlement et puis ses yeux me supppliant de l'aider , il s'en est suivi 3semaines pour essayer de le sauver , je ne pouvais me resoudre à l'euthanasier ,j'ai arrété de travailler , lui faisait ses piqures, le sondait pour ses urines et puis l'evidence s'est imposé et je lai tenu dans mes bras jusqu'a son dernier souffle..il a été incinerér et est maintenant dans le jardin des souvenirs.
ma première réaction fut de ne pas reprendre un chien tellement mon chagrin était grand mais10 jours plus tard je ne pu résister devant une adorable crevette de 4 jours et decida de prendre un bc2 mois et demi après...le veterinaire m'avait dit de ne pas me precipiter et je pense avec du recul que mon deuil n'etait pas fait du tout et que c'était un peu tôt...en revanche mon bc a remis de la vie dans cette maison...et j'en suis complètement gaga....

tres triste et émouvantes vos histoires

Ton border se nomme Cartoon ?

je crois que ce n'est facile pour personne....
moi je me laisse 5 mois pour réouvrir mon coeur mais chacun le vit différement
j'envoie plein de bisous là haut à nos toutous tant aimés et jamais oubliés

moi aussi j'ai perdu ma première chienne d'une manière totalement injuste : accident alors qu'elle avait a peine 4 ans et était la joie de vivre incarnée et ma meilleure amie. J'étais loin de chez moi quand c'est arrivé et en plus de l'incompréhension et du choc immense, je me suis culpabilisée de ne pas être là pour la surveiller et éviter le pire. On peut dire ce jour là que le monde a changé pour moi et en plus des pleurs, c'est presque une dépression que j'ai faite.
Au club canin, tout le monde m'a dit de reprendre vite un chiot. j'étais pas vraiment prête et j'ai fait pleins d'erreurs avec mon nouveau chiot Kamlo et notamment un mal de chien à l'aimer, à supporter ses bêtises, à l'éduquer patiemment (alors qu'aujourd'hui je l'adore !!). Je me déteste pour ces moments là et je sais que désormais je ne ferai plus les mêmes erreurs. Mais toi, je vois que tu es déjà prête dans ta tête et plus mature que moi (même si je suis bien plus vieille) pour accepter les différences de ton prochain chiot et ne pas tomber dans le piège de la comparaison. Tu penseras toujours à ta première chienne et vivra de nouvelles et belles choses à ton autre chien. Bon courage.

Merci
je m'étais "plus jamais"
A l'heure d'aujourd'hui, je ne suis pas vraiment prête mais les chiots vont seulement naître et il me reste donc 2 mois
j'espère vraiment ne pas comparer, même si à un moment ou l'autre ça arrivera
mais j'ai été bien entourée et conseillée et le forum (l'air de rien) m'a aidé aussi
c'est dur....... mais il faut que la vie continue, elle est dans ma tête du réveil au couché, dans mes conversations chaque jour et dans ma tête plus que tout
mais je réserve une jolie place à la petite nouvelle
mais je n'aurai pas sur de suite, 6 mois sont utiles

Bonsoir Marinebrg et les autres,
tout d'abord excuse moi de ne pas avoir lu les différentes réponses, j'en suis incapable.
J'ai perdu ma Louve, montagne des pyrennées, le 12 mai 2010 (euthanasie) 1 mois avant le bac... C'était très fort entre elle et moi. Je l'ai adopté à la spa j'avais 13 ans et elle 5,5 ans.
On a vécu plein de chose douloureuse et énormément de bonheur!
J'ai pas mal souffert à cause de ces maladies car elle a toujours eu des medocs (je passe).

Je ne sais même pas comment t'aider à franchir ce cap, j'ai vraiment la sensation de ne pas m'en être encore sortie.
Le mot euthanasie est encore très violent pour moi. Rien que de l'écrire ça me fais des couteaux dans le ventre.
D'ailleurs ça fait un petit moment que ce sujet est d'actualité et je ne voulais pas le lire par peur de ressasser tout ça...
PLus elle allait mal plus j'étais présente au club canin où je suis bénévole. C'était la mascotte. Les éducs m'ont beaucoup soutenus, d'ailleurs combien de fois l'éducatrice m'a appelé en pleurant suite aux nouvelles de ma Loulouve...
Je me soigne petit à petit en m'investissement chaque fois un peu plus au club et depuis janvier j'ai le grand bonheur de m'occuper à ma convenance de Dixy mon borderounet de travail amoureux. C'est vraiment super. Je ne pense pas moins à ma Louve. D'ailleurs j'ai toujours un poster encadré et des photos d'elle dans ma chambre.
J'aime parler d'elle, d'ailleurs ça met mal à l'aise ceux qui l'ont connue et les autres, car ça me permet de la faire vivre. C'est comme ça que je ressens la chose.
Un deuil est un GROS travail. Je ne suis pas sur de l'avoir fait encore à présent.
En tout cas tu ne l'oublieras jamais c'est certain!
Un chien c'est un magnifique compagnon qui nous accompagne seulement une partie de notre vie.
une phrase que j'avais beaucoup aimé et qui quelque part m'avait soulagé: "Maintenant il y une nouvelle étoile dans le ciel, et cette étoile veille sur toi". Rien que de la ressortir...

Que te dire de plus: pleure toutes les larmes de ton corps ça aide!
Un jour où j'en avais gros sur le coeur mais je ne voulais pas pleuré... quelqu'un m'a dit: raconte moi et si une larme pouvais coulé ce serait encore mieux. 3 mots magiques: je me suis effondrée.
C'est vrai que à la longue pleurer c'est vraiment trop triste.
Je ne sais pas ce qu tu as fait de ta loute ni quelle fut son décès. Mais le plus gros est fait!
Il faut être capable de se dire ça également. Comment j'étais quand j'ai appris quelle serait l'issue? Quand j'ai pris la décision? qu'est-ce que j'ai fait depuis Louna? et aujourd'hui comment je me sens? et dans 3 mois qu'est-ce qu'il me restera à faire? ça aide non pas à relativiser parce que c'est un évènement tragique mais à aller mieux.
En plus tu va accueillir un border. Je trouve ça très courageux, je ne m'en sentait pas capable et quand je pensais à un autre chien je me sentais la trahir. alors qu'il n'y avait pas lieu du tout.

Depuis je m'occupe des chiens des autres ça me va très bien même si par moment j'aimerais beaucoup.

Voilà si t'as des questions n'hésite pas.

Merci Granola
j'ai en fait lancé ce sujet car j'ai besoin de parler d'elle tous les jours
Louna nous a quitté suite à une décompensation cardiaque et une ambolie pulmonaire et nous l'avons enterré chez mes parents....
Je n'ai pas été préparée puisque je l'ai déposée pour le traitement et 2 heures aprés mon véto m'a sonné....
Je m'en voulais de ne pas avoir été là mais c'était volontaire de la part de mon véto d'avoir appler "trop tard"
enfin bref
jusqu'à ajourd'hui j'ai toujours l'impression que je vais la tahir et la remplacer.......... mais j'ai encore deux mois, les chiots doivent naitre dans les jours qui suivent
j'ai fait un gros travail pour m'enlever tout ça de la tête et accepter que je ne la remplacerai jamais mais que je continuer
mais , elle m'a quitté le 15 janvier et son matelas du salon, son panier de la chambre et sa gamelle sont toujours là......... je sais c'est bisar mais j'y arrive pas (certains amis ne comprennent pas) mais je peux enlever, pas maintenant.
Chaque fois que je nettoie je les remet à leur place, quand je saurai au pied du mur et que la petite arrivera ne je n'aurai pas le choix
tu en pense quoi? je dois enlever?
c'est dur hein ce vide.............

Le panier est toujours en place.
Par contre la "niche" est une ex- volière réaménagé... mais là on a tout enlevé maintenant on y mange.

Oui ça fait très vide ! trop vide! Maintenant j'y suis habituée mais peu après sa mort je la voyais dans la maison, parfois je croyais l'entendre dans le jardin. Et une fois plusieurs mois après c'était 10h30/11h du soir je descendais (le panier est sous l'escalier) j'ai entendu le panier en osier craquer je me suis retournée vers le panier j'ai cru que j'allais la voir. En fait c'était la première fois depuis sa mort que je descendais un peu tard le soir. Et ça m'a choqué.

J'ai pensé un moment que je ne reprendrais pas de chien de sitôt. J'ai tellement souffert! Les 5 ans qu'elle a passé avec moi elle a toujours eu des soucis de santé...des gros en plus. Alors quand on m'a annoncé le cancer... T'imagines même pas dans quelle état j'étais. Au début on pensait qu'elle avait encore 1 année à vivre et le cancer a tellement progressé qu'elle n'avait plus 3 mois mais il lui restait 1,5 mois 2 mois grand max. Elle a toujours eu le moral La Louve, toujours! Quand j'y repense... Son cancer était à la patte avant gauche. ça grossissait ça grossissait... je me demandais quand est-ce que ça allait s'arrêter. Elle s'est toujours tapé des bons sprint. Elle avait déjà fait une rechute j'étais allé la voir passer un gros, long et intense moment et puis c'était repartie (parents séparé donc alternance). Le dimanche elle allait pas bien ça s'est empiré et le mercredi je l'ai vu souffrir, j'ai tout arrêté.

C'est difficile de soutenir quelqu'un sans parler de son expérience c'est tellement prenant. Là j'ai vraiment ouvert mon coeur ça fait mal mais c'est comme ça un deuil.

Je t'envoie un petit mp.

Je n'ai jamais voulu arrêter de m'occuper des chiens, d'aller au club... tout à l'heure j'ai eu une belle récompense. ça fait plusieurs jours d'affilé que je m'occupe tous les après-midi de Dixy. J'ai commencé en janvier. Je le ramenais chez lui, je bois un petit coup, je parle avec les proprio qui sont super d'ailleurs! Et le chien me lâchait plus! Il me sautait dans les bras demandait des câlins, la totale! Les enfants l'appelaient pour jouer et il bougeait pas de mes bras, pourtant je le tenais pas!
En plus ce chien c'est du genre intéressé: je vais voir l'un l'autre ah! on veut jouer j'arrive. Et ben là non!

c'est dure d'en parler mais pour moi ça fait du bien aussi et on (moi perso) est trop fier
peut-être qu'elles sont proches nous étoiles à nous

te souhaite beaucoup de courage et de bonheur avec ton loulou dont tu occupes!
et je pense que ta toutoune a été trés heureuse avec toi et c'est ce qui compte