Tites histoires...

Une tite mignone...

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.

Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le clebs est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Le pompier dit au gamin: "Dis petit, tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite?"

Et le gamin de répondre: "Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène !"

:petitmdr: :petitmdr: :petitmdr:

Et celle là, je sais plus si je vous l'avais mis... :trisounet:

Le petit somalien

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d’entre eux s'écrie:

"J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s’empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais, moi! "

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.

Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.
IL a perdu 10 kilos !

Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! "

" Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !"

:petitmdr: :petitmdr: :petitmdr:

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé".

Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit...c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père :" Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils :" Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures
du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

Le père :" Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maisonsont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur latable?"

Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

VOILA!!! C'est à ça qu'on reconnait la femme idéale!!!

excellent...

DUR à celle... a écrit:

POUR VOIR QUEL AGE VOUS AVEZ!

Veuillez lire les consignes ci-dessous avant de cliquer sur le lien, car ce jeu est en japonais:

1. Cliquez sur 'START'
2. Attendre le compteur 3, 2, 1
3. Mémorisez la position des numéros apparaissant sur l'écran. ATTENTION, c'est rapide!!!
Ensuite cliquez sur les cercles dans l'ordre du plus PETIT au plus GRAND numéro.
4. À la fin du jeu, l'ordinateur vous dira l'âge de votre cerveau.

http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

:petitmdr: :petitmdr: :petitmdr:

l'ordi m'a rajeuni d'un an. Cool
si je réessaye, si ça se trouve je vais encore rajeunir!

à part ça, j'adore vos blagues!!!!!!

héhé je suis rajeunie de 2 ans!
j'adore ce jeu, ça me fait penser au mémory, le jeu de mémoire visuelle qu se joue à plusieurs. j'y jouait beaucoup avec mon fils quand il était gamin

au 4eme essai j'ai carrément 26 ans!!!
j'arrête, en dessous c'est trop jeune, c'est plus intéressant

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se
réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant
l'expression d'inquiétude sur les visages : "le seul espoir pour votre
proche est une greffe de cerveau."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est

à votre charge."Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien

tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

"Ca dépend", répond le médecin. "5000 € un cerveau d'homme ;

200 € celui d'une femme". Un long moment de silence envahit la salle,

et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des

femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :

"Docteur, pourquoi cette différence de prix ? "Le médecin, souriant

devant une question pour lui si innocente répond : "les cerveaux féminins

coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont

comme neufs."


Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin

TROP FORT!!!! :petitmdr:

Bien joué, Chris!!!

elle est excellente :petitmdr: :petitmdr: :petitmdr:

bon, j'en ai une

C'est une femme hutu fait son marché. Elle tombe devant un étal de viande où se tient un magnifique chapon qui lui fait bien envie pour le cuisiner le soir-même.

Elle demande combien il coûte, mais le prix anoncé est plus élevé que ce qu'elle a dans son porte-monnaie.
Comme elle est très coquine et qu'elle voudrait vraiment rapporter ce chapon à la maison, elle propose au vendeur de lui faire une petite gâterie en échange du chapon.

Mais le vendeur est tutsi et lui répond non , pour ce motif de différence ethnique.... la femme abandonne donc l'espoir de ramener le chapon à la maison et passe son chemin.

Moralité:
turlute hutu=> chapon point eu.

La tite de la semaine:

Un docteur Anglais dit : - La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!
Un docteur Allemand rétorque : - Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !!
Le Russe dit : - Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du coeur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!
En entendant cela le Français dit : - Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !! Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans couilles, nous l'avons nommé PRÉSIDENT, et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!
:petitmdr: :petitmdr: :petitmdr:

trop fort..........
:petitmdr: :petitmdr:

Une très courte...

Le mari: Quand je te fais enrager, tu ne te défends jamais.
Comment fais-tu pour gérer ta colère ?

L'épouse: Je lave la cuvette des toilettes.

Le mari: Comment est-ce que ça peut t'aider?

L'épouse: J'utilise ta brosse à dents

:petitmdr: géniale les deux dernières!!!

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $.

Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire :

> d'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.

> ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la cour arrière.

> finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.

En titubant,il se rend dans la cour arrière où le Pitt-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

Maintenant, dit-il, elle est où cette vieille avec sa carie ?

:petitmdr: :petitmdr: :petitmdr:

Nouvelle fable de LA FONTAINE : Le cheval & la Poule

Un cheval et une poule jouent dans un pré.

Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !

Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.

Et c'est la poule qui tombe dans la boue.

Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.

Mais le cheval lui dit " Je pense que je peux te sauver tout seul."

Il se place au-dessus du trou et lui lance : "Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. "

La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin
d'une BMW pour tirer une poule

Allez! y'avait longtemps!

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri , j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec , il appelle sa femme :

- Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouve la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

- Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue ....
:petitmdr: :petitmdr: :petitmdr:

:petitmdr:

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !



Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !



Le mari accélère à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !



Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !



Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !



La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.



- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?



Le mari la regarde en souriant et dit :


- L'airbag...

Fonzie a écrit:

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !



Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !



Le mari accélère à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !



Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !



Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !



La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.



- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?



Le mari la regarde en souriant et dit :


- L'airbag...

:petitmdr: :petitmdr: oh c'est cruelll!!

Tous les mêmes, ces mecs ! :petitmdr:

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

:petitmdr: :petitmdr: :petitmdr: