Tites histoires...

:petitmdr: :petitmdr: :petitmdr:

C'est beaueaueau, l'amouuouur ! :petitmdr:

:petitmdr:

:petitmdr: :petitmdr:
ENCORE!!!!

:petitmdr: :petitmdr: exellent

oui encore :petitmdr:

Voici une petite histoire pas si étrange...

Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fabriqué au Japon) à 6 heures.

Pendant que sa cafetière (fabriquée en Chine) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fabriqué à Hong-Kong).

Puis il s'est habillé avec sa chemise (fabriquée au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (fabriquées en Corée).

Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fabriqué en Inde) agrémenté de fraises (de Californie)et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (fabriquée au Mexique), pour calculer son budget de la journée.

En consultant sa montre (made in Taiwan), il a synchronisé sa radio (fabriquée en Chine), puis est monté dans sa voiture (japonaise) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France !!!).

À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (Californien) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (made in USA), met ses sandales (fabriquées au Brésil) et allume sa télévision (assemblée en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job payant, ici en France...

Sans commentaires

excellente la dernière mais je l'ai adore toute :petitmdr: :petitmdr:
et celle de calculer avec le 9 qui ressort a chaque fois je l'ai déjà fait

Sujet : Et Dieu le fit !
Ca peut se conjuguer pour n'importe quel parti ...

Je tiens à ma neutralité ... Mais dans les circonstances actuelles ...!!!

>

> Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus à chacun

> des hommes qu'il venait de façonner afin qu'ils puissent prospérer dans

> l'harmonie et le bonheur. C'est ainsi qu'il distribua ces vertus :

>

> - Il rendit les Suisses ordonnés et respectueux de la loi,

>

> - les Anglais, opiniâtres et flegmatiques

>

> - les Japonais, travailleurs et patients,

>

> - les Italiens, joyeux et romantiques,

>

> - et quand vint le tour des Français, il dit : ceux-là seront

> intelligents, honnêtes et socialistes.

>

> Quand le monde fut achevé, l'ange Gabriel que Dieu avait chargé de la

> distribution des vertus lui demanda :

>

> - Seigneur, j'ai fait comme tu m'as dit et j'ai octroyé à chaque peuple

> les deux vertus que tu as choisies pour eux , mais j'observe que les

> Français en ont eu trois.

> Est-ce parce que tu as pour eux une préférence secrète ou pour qu'ils se

> placent au dessus des autres ?

>

> - En vérité Je te le dis, Gabriel, je leur ai accordé trois vertus parce

> qu'effectivement ils se croient au dessus des autres peuples, mais sois

> rassuré, dans mon esprit de justice, chaque peuple a bien deux vertus et

> deux seulement, y compris les Français car chacun d'entre eux ne pourra

> en posséder que deux à la fois.

>

> - Ainsi :

> - si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent

> - s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête

> - s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas socialiste

Hé les filles... Allez voir ça, y'a votre photo bébé...

www.naute.com/poupons

ATTENTION ! ATTENTION ! TRES IMPORTANT !

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR Auchy les Mines ( d'après certains c'est aussi dans d'autres régions), je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne :

Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop serré.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre .... vole votre pack d'EVIAN !

Soyez donc extrêmement vigilant! Ceci pourrait aussi vous arriver! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin et j'y retourne demain.....

A diffuser dans votre entourage.


@ + :petitmdr:

La Bonne dit à son Curé :
- Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?
- Oui dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et on voit NOTRE pénis !

@+ :petitmdr:

:petitmdr: :petitmdr: vraiment :petitmdr:

En ce jour dédié aux amoureux, petit dicton:

"Si à la St Valentin elle te tient la main, vivement la Ste Brigitte!"

:petitmdr:

Fidèle à toi même ! :petitmdr: :petitmdr:

RHAAAAAA merci dur a celle, je suis pliée en deux, et en lus j'ai été ravie de découvrir ma trogne de nouveau né!!!

:petitmdr: :petitmdr: :petitmdr: :petitmdr:

Vanda, j'ai beaucoup aimé les tiennes, dans un autre genre

Pour une vie professionnelle réussie

Méditez ces 3 leçons:

Communication – Procédures – Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée :

C’est Alberto, leur voisin.

Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance :

« Je te donne 800€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre »

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l’admire à loisir, puis lui tend les 800€

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

« C’était qui ? »

« C’était Alberto. »

« Super ! il t’a rendu les 800€ qu’il me devait ? »

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2CV ? un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

« Mon Père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite du changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

« Mon Père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la bible à la recherche du psaume 129.

Psaume 129 :

« Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire. »

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs …


3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau, et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s’en échappe.

« D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n’en aurez qu’un chacun. »

L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

« A moi ! A moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m’empêcher de profiter de la vie. »

Et pouf ! l’employée de bureau disparaît.

Le représentant s’avance à son tour :

« A moi ! A moi ! Je veux siroter une pina-colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! »

Et pouf ! le représentant disparaît.

« C’est à toi » dit le génie en regardant le directeur du personnel.

« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause du déjeuner… »


Morale n°3

En règle générale, laissez toujours les chefs s’exprimer en premier … et méfiez-vous du DRH.


... :petitmdr:

J'adore la première !!!!! :petitmdr:

Le jour parfait pour les femmes :

08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur
personnel un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper
en vogue

12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15. 00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une
carte signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
compliments

22.00: Douche chaude (seule)

22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)

23.00: Câlins +++

23..15: S'endormir dans ses bras musclés.


Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne

06.15 Turlutte

06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE

11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,

18.45 Prendre sa douche, se raser

21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France
bat l'Angleterre 11 à 0.

23.30 Turlutte pour bien dormir

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre. (MDR)


Eh oui, cest pas compliqué les hommes !!!!!

:petitmdr: :petitmdr: :petitmdr:

Moi j'en connais qui n'aime pas.................................le foot.

Moi aussi, j'en ai un à la maison (y a pas un smiley qui s'essuie le front, genre "ouuuf" ?)

VEDIDIQUE FAITES LES TEST!!!!


Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ?? Hein ?

:petitmdr:

excellent tout ça! :petitmdr: :petitmdr:

Surlaroute, en effet ce smiley manque cruellement, si tu en trouves un...

DUR à celle... a écrit:

VEDIDIQUE FAITES LES TEST!!!!

Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ?? Hein ?

Le chien te fait la fête et la femme te fait la tête...

excellent :petitmdr: